Та же актулаьная тема

В последнее время мне почему-то вдруг перестали слать спам про увеличение пениса. То ли решили, что хватит с меня пока, то ли у них просто удобрения для пениса закончились. Зато теперь все чаще приходят такие предложения:



Я хочу рассказать Вам о новом уникальном способе рекламы

в Интернете (активная реклама), который поможет Вам легко

получить много посетителей на Ваш Сайт и 100% легально

занять ведущие места в топах и рейтингах!



Сижу вот, размышляю: зачем мне много посетителей на Мой Сайт? Что я с ними стану делать?

И вдруг понимаю: это просто новая формулировка старого предложения увеличить пенис. Все, что может предложить один незнакомый человек другому незнакомому человеку, если хочет уловить его внимание - это увеличить пенис. Лишь для этого нужны мы, человеки, друг другу. Ну и еще для Великой Космической Любови, которая, несомненно, придет к нам, после того, как разнообразные пенисы наши будут благополучно увеличены и неоднократно обмотаются вокруг земного шара, аки удав вокруг кролика.

---

Чистааа конкретный спам, кратко и по деловому...

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

От: [email][e-mail][/email] <[e-mail]>

Кому:

Написано: 28 ноября 2002 г., 11:07:17

====----====----====----====----====----====----====----====----===--

Элитная недвижимость в Москве по реальным ценам.

т [phone]

www.m-s-k.ru

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

---

Желания...

Сегодня все Крылатское ехал между 7й и 5й моделью BMW и загадывал чтобы у меня была хотя бы 3я...

---

Принцип работы любой конторы...

.

---

Опять измена в бассейне

Поплавал и начал в душе перед зеркалом бриться. Мужик окинул меня взглядом как будто я бомж или строитель из Молдавии. Эх, не понимают люди что морда лица после воды мягкая и хорошо бреется!



p.s. щас буду отпарывать задний карман у шорт, потому что в потоке воды он работает как тормозной парашют - штаны блин срывает а плывешь медленно...

---

Сезон открыт!!!

А в Питере есть места лучше Волена...

---

"Бешеной собаке семь верст - не крюк" (пословица)

В жопу Волен, поехал в Питер открывать сноубордический сезон.

---

Все для фронта, все для победы! (я на работе)

.

---

Мы с Сашей любим пиво

происходит это почему-то в боулинге и выглядит примерно так:

---

Я фанат Лужкова!

Хотя бы потому что московские проблемы с общественным транспортом не идут ни в какое сравнение с южноафриканскими...

---

для счастья мне нужно ОЧЕНЬ мало :)

всего 3 вещи к сезону:

1. запасные винты, стрэпы и защелки к креплениям

2. второй комплект термобелья и носков

3. запасные шнурки к внут. ботинку northwave web

и все!!!! вот оно щастье мля!!!!!!!

---

МАНИФЕСТ (даешь долой!!!)

Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины! :girl:



1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!

17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?

18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

---

полезная мысль от Полины по применению горноспасательного оборудования

А ведь точно, нафиг фонарик если пьяного человека в темноте гораздо проще найти по БИПЕРУ...

Причем независимо от того лежит он в блевотине на дискотеке или в канаве лицом вниз.

Результат гарантирован в любом случае! Надо лозунг "Идешь пить - включи бипер" двигать в жизнь

---

до чего дошли фонарики

Спасибо Андрею, теперь я знаю что бывают фонарики с:

- ближним, средним, дальним светом и габаритом на затылке

- сигналом СОС, ключом для сигналов Морзе

- разными спектрами излучения в одном фонарике

- временем работы до 60 дней благодаря встроенному МИКРОПРОЦЕССОРУ!!!



Короче я в шоке от таких фонариков...

---

неслыханная наглость :)

Москва, четверг, пробка на Ленинском проспекте. Впереди стоит белая копейка с номерами

21 региона и надписью "ДОРОГУ МЕСТНЫМ" 102FM -чего-то-там на заднем стекле

---

я перевозбудился

и подумал что по телефону 1-90-60-90 должно быть самое крутое модельное агенство

в Москве :2jump: А оказалось это квартира каких-то Киселевых...

---

Восьмичасовой рабочий сон

п.7

Дополнительные требования в части обеспечения сохранности данных:

например дублирование копий, копирование в другой офис, разделение

данных по статусу на критически важные и обычные документы,

резервную копию черной бухгалтерии охрана должна ежедневно

закапывать в клумбе перед входом и любые другие требования...

---

Анекдот про мафию

Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.



Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии.



Тогда курица пошла к советнику дона, консильёри, и попросила принять её в мафию. Но консильёри ответил курице: нет никакой мафии.



Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом. Но капитан сказал курице: нет никакой мафии.



Курица загрустила и побрела к себе курятник.

А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали её вопросами.

На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии...



И тогда все куры поняли, что её приняли.

И стали её бояться.



Луиджи Малбера

---

проект новой буквы русского алфавита

---

Набор иконок на все случаи жизни!